最近常常从熟人听到的一句话莫过于“我认识的怀慈终于回来了！”
可能对于他人来说这是一个高兴的事情，但是却让我反思了很久。难道之前的“我”不见了吗？
首先，请问你认识的或者印象深刻或第一印象的“怀慈”是怎么样的？（可以偷偷告诉我吗？）
开朗的？乐观的？活跃的？搞笑的？随和的？独立的？善解人意的？
还是
消沉的？孤僻的？不合群的？搞自闭的？高冷的？倔强固执的？
（文章有十二分长，想继续读下去的请慎重。你也可以打开下面的链接边听边读）
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熟悉我的人都知道，这两三年来我的生活发生了天翻地覆的变化。
2023年初，开心地当了蜗牛🐌一族，终于拿到了属于我们的家🏠。
2023年7月，开心地搬到了我们的家。
2023年7月，搬家不到两个星期，我亲爱的丈夫永远地离我而去。
瞬间，世界一片黑暗……
……
曾经幻想未来，在拥有自己的小窝后，想要做的事情——改造小窝成最喜欢的样子、去旅行、组织一个家庭（虽然实现的可能性很低）——一切化为乌有……
…….
——我开始一片片拾起这破碎的世界。
前三（其实是四）天，从放声大哭到默默流干的眼泪，一句句地道别，把你送到最后的小窝。
之后两三个星期，在遗产的各种琐碎事情中来回。伴随着各种情绪崩坏中度过。
熟悉我的人大概都知道，我大多时候表现出来的都比内在的情绪稳定和安静。其实心中根本没有一片净土。
在回到马来西亚和回去新加坡生活之间，我选择了后者。相信在很多人的意料之外，也在意料之中。毕竟我的其他家人们都在马来西亚，而新加坡只有我自己一个人生活（当然还是有一些近亲也在新加坡）。
三四个星期后，我开始回到工作，因为情况特殊，老板允许我在远程上班。我开始把伤心的情绪往内收，转移注意力在工作上。也开始学着如何接触别人而不影响情绪。远程上班的一个好处在于，别人无法看到你的表情而你也可以开始慢慢调整状态。
在吉隆坡上了一两个星期班后，我开始动身回到新加坡的家。因为刚刚搬进来新家的缘故，很多纸箱都还未拆封，家具也不完整，只是能够吃饭睡觉洗衣服。
当时是和母亲（我更喜欢称呼为妈咪）还有三姨、表妹一起回到新加坡。开始整理家里的杂物，收拾归纳。也会为了一些琐事和如何整理旧物而争执。
当然少不了的，还有收拾他的遗物。因为当时我回得匆忙，也不敢往最坏的方向想去，所以只带了自己的一些衣服和用品。我把之前穿过的衣服洗干净。把他的衣服一一收拾出衣橱、打包的打包、收做纪念的收着、留给他家人的收进行李箱。找一天去了他的公司，拿回了一大箱遗物，里面还有一张他团队特地打印出来的大合照。我一个人扛着一大箱子回家。买了一个相框，把那张照片框起来。
那两三个月，是妈咪在马来西亚和新加坡之间来回，陪着我。第三个月，爸爸也来了。
七七四十九，再次回到吉隆坡拜祭，在那边继续逗留了两三个星期，处理一些对应律师的手续和文件。
再一次回到梳邦机场，四十九天前的无助再次涌来，眼泪控制不住流下，但是我忍住了。直到今天，每每回到机场，走到那个机场外的角落里，还是会有一个女孩还蹲在角落里哭泣。她当时的无助，不知道应该把电话打给谁，谁会马上过来接她？一波一波的问题和浪潮涌来……一次次的询问，无法得到的答案……
即使现在的我，经过梳邦机场没有当时的无力感了，但是内心深处那个女孩却从未离开过。
而现在的我，知道了这世界不能只剩下一个支柱。这就犹如把一整个世界放在一支高柱上，一旦崩裂，一切都完了……
也是在那个时期，我们婚姻注册纪念日的清晨，我梦到了你（那算是你的托梦还是我自以为的托梦呢？）。梦里你不曾出现，却能明确“听到”你说的每句话。大意是我们今生缘浅（也包括你的家人），有缘无份，而你将会去到东马/沙巴去生活。明明那时候的我已经醒了，却在“看我”完这场梦后才清醒。
2024年初，因为爸爸健康需要静养和来回医院，所以妈咪和爸爸也回到玻璃市生活。
——而我，开始了一个人的独居生活。
我开始补全家里的各种生活用品——非必需品。
买了一个扫地机器人，这样就不用为了谁应该扫地还是抹地，谁做得多或少，而争吵。
买了一个大书桌，还可以升降的那种，因为这也是在我们计划中的一项——为了在家办工也舒服一些。
买了一个大沙发，侧边有贵妃椅，沙发底座拉出来就是一个单人床，为未来吵架被赶去客厅睡 客人来时准备的。旁边还有小凳子，人多时用得上。
买了一个大餐桌，淘宝淘来的。平时就一个长桌，人多时可以打开成一个大圆桌。满意程度9分。
买了一个大大的电视机，如果他在一定会说没必要买这样大的浪费钱，但是他已经没机会发表意见，我开心就好。虽然电视机的使用量不超过50%。
买了一辆脚踏车，也是购物单中的一项。
给房间二补上了一架冷气，以后客人来就不用热醒了。
还买了电饭锅、体重秤、饮水机、吹风筒、各种各样的清洁工具和小家具等等等等。
后来买的东西都已经偏向了我喜欢的东西，不必再问人意见，自己就可以动手下单。
这样的感觉越来越像一个家了。我一个人的家。
很多人都问/建议我，为何不出租房间呢？一来可以多个收入、二来至少家里还有个人。
但是我呢，就是最烦外人介入到我家里，如果租客不文明还要顶心顶肺。
家——对于我来说是私人领域，尤其这个家还是我一点一点建立起来的。我不允许他人来指指点点或者破坏了我打造的这座堡垒。
我的周末大多数时候，就是在打扫卫生、准备早午晚餐、整理屋子中度过。
或许整理的不是屋子，而是心中那些碎片，还有各种心情。
我有一个坏习惯——每当我压力、心情不好的时候，就会清理卫生间——这习惯大概从中学开始起就有的吧。
那时候，家里总吵吵闹闹、妈妈各种碎碎念，而卫生间是那个可以格挡这一切，又不会被念叨的地方。静静一个人在卫生间，把马桶刷了，蓄水池刷了，顺便地上也刷了。然后流了一身汗，继续冲个凉再结束。
之后的生活里都离不开洗卫生间这一环节，尤其工作压力大的时候。然而洗卫生间谁洗、多久洗一次，总能成为我们争吵的一部分，因为他总觉得厕所并不肮脏，而我正好有厕所洁癖。
然而当我一个人住，虽然需要独自清洗完两间卫生间很累，但是却也让我松了一口气。啊，原来我可以自己掌控是这样感觉。原来我也可以独立做好，还不需要像个老妈子一样念个不停：几时洗厕所？
我总说他是大少爷。的确是大多数的家务都需要吩咐才会去做。虽然后来被我念了几十回，有一些小进步。
记得我们最后一次面对面说话。那天你要飞回吉隆坡，我还在新加坡上班。早上你送我出门，还连续说了两三遍的“拜拜”，就好像预感到说了这次后就不知道是什么时候了。晚上回到家里，还看到你煮的一壶水，因为前天晚上我才念了你一次说“可不可以帮忙煮水？”（当时还没有装水机，每次喝水都要衡量下一次喝的水够不够）
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后来很多朋友都劝说，多出去走走，散散心。
可我知道我不是一个喜欢独自旅行的人，至少当时的我不会是。我也不会喜欢一个人城市漫步。
2024年5月31日，和结拜姐妹+20年老朋友去了一趟三天两夜的普吉岛之旅。起因是我拿到了一个免费的酒店住宿卷。
而我也开始了“记忆覆盖”的行为——是不是有正确的学名不得而知，毕竟这是我自己想出来和觉得我必须要做的。
“记忆覆盖”我的理解为——在同一个时间点或同一地点，制造更多的记忆，补充在同一个记忆点上，让这个记忆点可以有更多情绪和感情，而不会执着于当时的那个可以让你陷入漩涡的回忆点。
说回这个普吉岛之旅，本来也不是在我生日这天出发，但由于酒店住宿卷的限制，最后我们还是选择了这天。
而那时的一年前我的生日那天，也是我们最后一次休假出游，到隔壁新山去买家具顺便逛逛。
普吉岛之旅刚好就覆盖在了同一天和同一活动的记忆点上。特别感谢我这俩发小/老朋友，她们的关心都是默默的表现在行为上。我们一起去吃吃喝喝、早起做瑜伽、去骑脚踏车、按摩、逛街…虽然旅程很短暂，但是却也慢慢填补了心中一小块天地。
现在即便一个人搭飞机，我也已经习惯了。这两年来，独自乘搭飞机的次数不下十次。
一个人住、一个人煮饭、一个人吃饭、一个人睡觉、一个人打扫、一个人逛街、一个人出门、一个人搭飞机、一个人看电视、一个人思考人生…
感谢我自己，没有思考到把自己沦陷了进去。
我清楚知道很多关心我的亲朋戚友都在担心这个问题。明明外表坚强又开朗，但没有人清楚知道我心理在想什么，像一个外壳把自己罩起来。
2024年1月，终于鼓起勇气去把困扰我多年的智慧牙拔了。对，就是埋在牙龈，需要微手术拔除的那种。一直以来都很担心拔智慧牙途中有什么意外，毕竟我每次洗牙都会觉得我舌头挡住了呼吸道而有少许的呼吸困难的情况。一个人驾车到诊所，一个人看牙医拔牙，再一个人驾车回家。麻醉药过后的那个瞬间，真是让人无比酸爽…
2024年3月，婆婆去世。我不知道她是不是记得我丈夫已经先她一步离开？毕竟当时的她也已经老人痴呆了。相信她们在另一个世界会见面的。
2024年，开始接触到爱康GenQi的产品。从中认识到许多正能量满满的老师们，也开始接触到更多不认识的人。
在接触新人群自我介绍的时候，我总在避开感情/婚姻这个问题。我不知道如何回答，或者我回答了A，问题B又来了，我又不想回答。我的回答总是忠于自己的内心。当时的我的答案必然是已婚，但是接下来的问题我却不想/不懂回答。“老公呢？有没有孩子？”——我总想，逼自己回答单身不就好了吗？
而这个课题，我用了两年来转换心态。
从他离世的那个星期开始，就有人开始对我说：你还年轻，不要再伤心了，应该再找过另一个人。况且你们也没有孩子，你自己一个人再过个新生活不好吗？
说真的，听到这句话心里非常难受！未受他人苦，莫说他人受。
不知道说这话的人，是在安慰我，还是在讽刺我？这就是我当时的感受。在身理和心理上，还无法接受你是单身的情况下，听到这些话，简直就是讽刺。像有人在教唆你背叛/出轨。
直到我在某个恋综上听到了“断崖式分手”这个形容词，我才开始明白，这何尝不是另一种形式的断崖式分手？没有对话，没有谈判，单方面地告别。
我学着放下他，也放过我自己。
现在的我学会说“我现在单身”、“我结过婚”、“我前夫......”
我也开始放下（担心）别人（如何）看我的异样目光。
关于孩子，当时会觉得很不甘心为何没为你留下孩子。但是同时也觉得很庆幸，因为我可能会不知道要如何面对：它会是我活下去的动力，还是拖我下深渊的力量？
以前你母亲或家人都在催促为何还不生小孩？
我们同时都有一个顾虑，那就是我们在新加坡都没有一个家，要如何让孩子有个舒适的环境长大呢？虽然你母亲会说她可以帮忙照看孩子，但是我们都知道隔代亲，我也不会放心把孩子交给长辈抚养。
除此之外，相信我自己也没准备好当一个母亲，毕竟我还是个孩子呢（我说的是脾气）。而且我也看不到你有准备当爸爸的心态，我看不到你对养育孩子有何见解？如果走一步看一步，我并不相信我们能为它的未来负责。我不会想当个不负责任的父母。
最后的我们，没有孩子。可能就像你托梦里所说的，我们有缘却没有份。只希望你在另一个世界过得好好的。
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2025年，我开始把注意力带回到健康上。
过去的几年，无论什么原因，健康都被抛在了后头。
——因为在新加坡只是租房间，所以每餐都外食，而且也没有太控制吃的是什么食物。
——自从Covid开始，运动量几乎为零。开始在家上班，限制的户外活动。开放之后，因为变得不爱外出，运动量也剧减，加上那时候有一次跑步，他心跳加快而让他停止了跑步。之后就是散步为主。
——保健产品也只针对于增加抵抗能力为主。
因而我也开始长胖，人也不自信、不那么阳光。我也开始不想（跟朋友）外出，只当个宅女。
2025年开始，我开始深入了解爱康GenQi的产品，还包括一些其他的保健品。我学习如何经营天网，跟着老师的教导开启我的副业。
当然对于我来说，最重要的还是自己和家人的健康。副业只是顺带的一环。
我开始活跃于各个活动，老师们也很积极地“利用”我，时常带着我跑活动，帮忙后勤工作。突然有一天“Hazel，现在全场最年轻的是你，今天你去当MC吧！” 。所以，我接受了挑战，开始面对更广阔的人群。
我也在这两年间开始跟好多好久不见的朋友见面。因为我知道所谓的“下次见”不一定还有下次。2025年间，就有两位还算蛮熟悉的朋友突然心脏病发离世。所以对于朋友的邀约，现在的我只要有时间我都会出席。
2025年，我也设定了目标：要减肥——至少减去5公斤（才达到BMI标准）。
上半年，磕磕绊绊地跑了、走了、踏了、瑜伽了几个月，但是体重没啥变化。所以只好下了一剂猛药。6月的时候，我决定在年尾参加半马比赛！
有了比赛的动力，平时的跑步和瑜伽运动量剧增数倍。体重在短短的三个月减到目标值，身材也从微胖到不胖（当然还没有苗条，那是明年2026年的目标了）。
正当我以为一切都慢慢好起来的时候，命运又跟我开了一个玩笑。
2025年7月，我亲爱的母亲骤然离世。
收到消息当下那一瞬间，我脑海里忽然出现“天煞孤星”四个字，一股“不配得感”油然而生。
但是我不得不暂时收起这股情绪，赶回家奔丧去。
从一开始的情绪波动，到（又是）一个人订机票、搭飞机，到慢慢稍微平复一点的心情。在回到家，看到母亲的那一刻，我的心突然就平静了下来。
五天四夜，忙碌于各种事情——人际关系、钱财、安排各个活动团体前来助念、挑选骨灰塔等——包括不够睡的每一晚。
送别母亲到最后安身之所后，我多请了一个星期假，整理了一小部分母亲留下的东西。顺便也整理了我不多的书橱，挖出了一堆从小学到大学的回忆。整理的过程，发现了一些母亲总不说出来的关心，还有一些她视作珍品的物件。
之后还有处理之后拜祭的时间和订机票等各个事项。回到新加坡继续各种忙碌的生活——练习长跑、参加爱康活动、跟朋友见面、台湾旅行等。
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然而，内心的孤独感却没有因此而消失。
命运总爱作弄我。
每当在我认为可以开始一段新生活的时候，它总会安排一个重大的事故（打击），是为了证明生活有大起大落吗？
直到今时今日，任然受着这“天煞孤星”“不配得感”所影响着。它甚至蔓延引发了内心的“不安全感”。有时候觉得，一个人安安静静地过生活不好吗？
虽然白天保持着强烈的正能量：过好每一天；然而黑夜时分却常常陷入自我怀疑中：我是不是哪里做得不够好？
这个部落格也是被我冷藏了许久，不久前不小心在脸书上看到链接，才又再被我拿来阅读。看回好多年前的贴文，发现以前的我真的很坚强，即使内心也是很多情绪（现在这个叫内耗），但是当时的我却可以很快地让这个情绪过去，筑起我坚强的外壳。可能当时的我没有什么好失去的吧？
然而不知道是因为生活太安稳了，之后几年里，这个坚强的外壳似乎变得不堪一击？
以前从不会在人前哭泣的我，这两年几乎是常态。似乎以前忍者不哭的眼泪，都在这两年流完了。少了这个坚固外壳的我，似乎变柔弱了。但我还是希望自己的外壳可以更坚固一点，可以把自己内心保护好。只有内心强大，才不会被击垮。
我知道，现在的我还没有找到答案。我还在寻找答案的途中。或许人的一生就是寻找答案的一个旅程？
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感谢正在阅读的你，愿意花这不短的时间看看我这几年的“世界”。
“怀慈”是否回来了？我觉得，现在的我正是从过去点点的“怀慈”累计而成的。没有过去，就没有现在的我。虽然会有相似之处，但她肯定已经变得不一样了。
你认为“怀慈”回来了吗？
